50 плохих советов для резюме
Десять страниц текста, замысловатые шрифты, побольше шаблонных фраз и фотография с мамой или обрезанное фото с чьей-то рукой — перед таким резюме не устоит ни один рекрутер!
Пишет вам HR-директор не Google, не Facebook, не Microsoft, не Apple и даже не Oracle, а может, и вовсе не HR-директор. Эти советы написаны втайне от рекрутеров, так как они способны разрушить их подлый корпоративный мир, в котором они пьют кофе, открывают наши резюме и долго-долго над ними смеются, а потом сразу отправляют в корзину, чтобы никто не узнал, как много хороших людей хотят попасть к ним в компанию. Тем и зарабатывают себе на жизнь.
1. Сделайте фото с розовым пони
Сейчас никого не удивишь обычным фото в рубашке на белом или сером фоне.
Придумайте оригинальную идею. Вот вам несколько примеров:
- Фото с мамой — сразу даст понять, что у вас надёжный тыл и будет кому будить на работу.
- Фото на пляже — вы хорошо зарабатываете, можете позволить себе отдых, нужно платить хорошую зарплату.
- Фото с выпускного — у вас есть высшее образование.
- Фото с кем-то, обрезанное под «паспортный вариант» — пусть рекрутер теперь ломает голову, кого же это вы там обрезали.
- Фото с розовым пони — у вас есть фантазия и креативный подход.
2. Напишите резюме на 10 страниц
Слабаки быстро сдуваются и делают резюме всего на две страницы. Покажите, что вы сильная личность, способная на 10 страницах описать свой опыт работы офис-менеджером. Если нет идей, просто скопируйте кусок текста из книги «Анна Каренина», всё равно никто не прочитает, что там после первой страницы, но впечатление человека обстоятельного вы оставите.
Как вариант, переведите резюме на разные языки и вставьте в один файл. Сделайте пошире отступы, двойной интервал между строками, 16-й кегль шрифта. Импровизируйте!
3. Не указывайте телефонов рекомендателей
Перечислите своих рекомендателей без их телефонов, пусть рекрутер проявит смекалку и сам найдёт их контакты. Иначе за что он получает зарплату?
4. Не забудьте точный домашний адрес
Напишите свой адрес с номером дома, квартиры, подъезда и кодом подъезда. Напишите номер этажа и на всякий случай имена соседей. Не дай бог у рекрутера сядет телефон и он лично пойдёт приглашать вас на собеседование, а вы не дали чётких инструкций, где вас искать.
5. Упомяните знак зодиака
Это обязательно нужно указывать. Вы же знаете, что не все знаки зодиака совместимы друг с другом и каждый нормальный рекрутер просто обязан проверить вас на совместимость с боссом и коллективом. На всякий случай скопируйте в резюме свой прогноз на следующий год, вдруг там у вас свершения планируются, пусть рекрутер увидит, какую пользу вы можете принести компании.
6. Поставьте пароль на файл
Поставьте пароль на файл, а сам пароль укажите в письме, можно даже в виде ребуса. Рекрутер оценит то, как вы заботитесь о конфиденциальности данных.
7. Архивируйте
Зачем занимать лишнее место в почте рекрутера? А вдруг там всего 5 КБ у него осталось? Хороший архиватор вам в помощь. Рекомендую формат EXE — на случай, если рекрутер не умеет пользоваться архиваторами.
8. Сохраняйте в формате ODT
Покажите, что вы не пользуетесь пиратским офисным пакетом, сохраняйте файл в формате бесплатного Open Office. А вдруг в компании рекрутера тоже непиратский софт, а на лицензионный «офис» денег ещё нет?
9. Скопируйте в резюме должностную инструкцию
Слушайте, а зачем вам вообще напрягаться, если умные люди давно всё написали в вашей должностной инструкции? Просто скопируйте. А рекрутеру пригодится: вдруг у него нет должностной инструкции для той должности, на которую вас ищут?
10. Переведите на английский в Google Translate
Вы же знаете, что сейчас крайне востребованы специалисты со знанием иностранного языка. Рекрутеры сами-то, поди, не понимают английского, но, увидав ваше резюме, точно захотят пригласить на собеседование и уж наверняка не будут проверять знание иностранного.
11. Используйте аббревиатуры и сленг
Покажите, что вы настоящий профи. ROI, EBIDTA, КПП, «рыба», КПЭ, «форма П2» и прочие умные слова придадут резюме деловитости и покажут вашу сноровку в профессии!
12. Приврите
Кого заинтересует ваш опыт работы менеджером? Сразу пишите «директор». Если пишите цифры — приписывайте ещё один нолик.
13. Смело выделяйте в резюме всё важное
Курсив, жирное начертание, подчёркивание, цветной шрифт, увеличенный размер, CAPS LOCK — ваши верные друзья в выделении важной информации.
14. Картинки, инфографика и фоновая заливка придадут блеска
Вы точно творческая личность, и пусть вас не смущает должность бухгалтера — пусть резюме засияет всеми цветами радуги. Ведь модно же сейчас так.
15. Долой Arial и Calibri!
Ваш Word знает более 30 шрифтов, так зачем использовать стандартный? Резюме в виде рукописи выглядит просто прекрасно и радует глаз! Так зачем же лишать рекрутера такого удовольствия? Выберем шрифт поинтереснее.
16. Побольше шаблонных фраз
«Клиентоориентированность», «командный игрок», «коммуникабельность», «высокая стрессоустойчивость» — рекрутеры просто обожают эти фразы. Они рады увидеть их в каждом резюме, ведь это создаёт ощущение стабильности в их нервной работе. Больше, больше, ещё больше шаблонных фраз. Когда вы не используете шаблонные фразы, где-то одиноко плачет рекрутер.
17. Укажи все причины увольнения
Для каждого места работы напишите причину ухода. Пусть рекрутер видит, что это не вас выгнали, а вы бросили этого никчёмного работодателя, который не смог оценить ваш талантище!
18. Таблички, много табличек
Каждый слабак может сделать резюме в Word. Но только настоящий профи сможет оформить его в виде таблички! Да что там Word? Сразу делайте в Excel! Финансисты и бухгалтеры разные уж точно оценят!
19. Опишите всю родню
«Женат, имею дочь» — этим уже не удивишь. Сделайте перепись своих близких и не забудьте домашних животных. Пусть рекрутер видит, что вы личность с хорошей родословной.
20. Зашифруйте название компании, зашифруйте имя, зашифруйте всё!
Не пишите, где вы работаете. Рекрутер точно начнёт звонить начальнику и стучать на вас. Да и фамилию лучше уж точно убере. Подумайте, по каким признакам ещё вас можно легко вычислить, и хорошенько заметите следы.
Что? Советов не 50? Вспомните совет № 12. И удачи в поисках!
